MI YO DESMOTIVADO
Siento que el tiempo se me va súbitamente, que sigo siendo nada, y las cosas que pasan ya se forman en rutina, el día a día se hace común para mí y se me hace difícil sorprenderme, se supone que esa cualidad nunca debería perderla, se supone que debería ir acrecentándose en mí. Hay días en que puedo ser muy desagradable, indiferencia total frente a todo y a todos, pero es poco frecuente, sólo son cosas puntuales las que provocan el cambio, como que me despierten, que el sol se levante antes que yo, que mi noche sea más corta que el día, que se nuble cuando necesito del sol o que salga el sol cuando las nubes y la lluvia empezaban a agradable, que me manden a hacer cosas que no quiero o simplemente el hecho que me manden. Bueno y también estar con gente idiota, que a cualquier contrariedad en su pensamiento o cambio de direcciones en su vida se tornan insoportables y graves.
Muchas veces leo y no entiendo, muchas veces te entiendo sin leer, cada día que pasa más ignorante me siento, frente a todo, mi carrera y las experiencias pobres que me han tocado vivir hacen que me sienta así, pero ya se vuelve algo común en mi círculo, todos nos encontramos ignorantes, “mientras más conocemos más ignorantes somos”, claro, porque te das cuenta de que nada sabías. Y luego, cuando voy en la micro, porque vivo 2 horas diarias dentro de ellas, pienso en tantas cosas y en lo insignificantes que somos -si pudiera leer lo haría, pero me mareo y vomito en todo lo que se mueva y tenga ruedas,- por lo menos mi viaje se da en un borde, me ahorro todos los tacos, y así voy mirando el mar, y me voy viendo en el reflejo del vidrio, viéndome a mi misma en el mar, se siente liberador, ojalá el mar nunca se acabara, pero lo único que quiero es bajarme. Cuando el brillo se acaba, mi viaje se termina.
Siento una presión muy fuerte en mi cabeza, pero debe ser normal, soy muy susceptible a las problemáticas familiares y de gente que quiero, la verdad es que me cuesta acostumbrarme a los cambios, pero es algo que me agrada, la rutina me aburre y acaba con todo. Me agradan los misterios. La gente misteriosa, esa gente que con sólo una mirada te da miedo y provoca una fuerte atracción en ti. Quizás sí, estoy en un proceso de transición, donde busco otras cosas, pero en realidad busco? Qué se supone que debería buscar? Una vez escuche por ahí “tu no buscas, encuentras”, pero quizás he estado frente a tantas cosas, tantas oportunidades y no me doy cuenta de nada, la vida se me va en un soplo, no me agarro de nada y nada me detiene. Esto se está transformando en un cuento repetitivo para mí, mi historia no tiene comienzo ni fin, su trama es incierta, cambia muy rápido, mi yo es algo cambiante, en realidad si me leyeran mis más cercanos se reirían de esto, pero es algo que sólo yo lo noto, es algo que puedo controlar frente a más gente, cómo? Pues bien, me aislo, si no es físicamente, lo hago en forma mental. Sea para bien o para mal, a veces funciona y me siento mejor.
Por el momento tengo miles de cosas que hacer y nada hago, cero ideas y cero motivos, ando un poco durmiendo por la vida, aún necesito que me despierten, espero que no sea bruscamente y que los sueños que aún mantengo los pueda recordar.
posted by kohai @ 9:25 p. m.
7 comments:
Tus palabras me suenan muy familiares, será por que yo también he sentido lo mismo que tú.
Me ha costado volver a querer esta vida, y también quererme a mi!... De a poco se puede ir cambiando la mentalidad. De apoco debemos ir abriendo las puertas para que el mundo entre en nosotros, y así también nosotros entremos al mundo!
y con respcto a alejarse fisica y sicologicamente... creo qu eno es lo mejor! pero por lo menos acá puedes decir todo lo que sientes! eso es lo mejor. Desahogarte y botar todo lo que hace sufrir y dudar de todo.
ojala que de a poco te vallas dando cuenta que si merecemos vivir! y que hay un millon de cosas con las que sorprenderse... o por último riete de ti misma... jejeje o de cualquiera...
besos. Mucho animo!
que todo puede y va a estar mejor!
Creo que tambien estoy en esta etapa...(...)... chale!
gracias por las buenas intenciones de tu post
estoy de acuerdo con eso de q uno está sóla y debemos ser egoístas...pero siempre para todo hay excepciones, hay gente a la q he dejado siendo egoista y pensando sólo en mi bienestar espiritual...pero hay otras a las q no se puede dejar...cuando lo haces concientemenente es más fácil
pd: me da curiosidad saber kmo llegaste a mi blog...
oo, sabes creo que tu texto nos identifica a muchos, me gusto bastante.
Aunque tienes suerte de poder mirar el mar en tu viaje, tb tengo que hacer viaje largo aqui en stgo, pero aqui solo hay edificios.
salu2!
Movimiento y permanencia, será inercia la palabra que te caracteriza?, el hilo de nuestra vida ya fue cortado, no viviras ni un segundo más, tampoco moriras ni un segundo antes, solo debemos saber que hacer con el tiempo que nos queda, ese es un pensamiento reparador puesto que la sola existencia y la reflexión sobre el te cambia la vision del mundo....... cambio, guerra,tempestad,atrevimiento............eso debera ser nuestra vida y no la flematica inercia de lo que es acepatdo.........luego veras los salones de tu casa, veras allí a tu madre, a tu padre y hermanos, a tus ascendientes hasta el comienzo la linea de tu sangre te llamaran a ocupar tu lugar.........recien ese dia la guerra acabara.
me encanto y ciertamente es algo que me viene pasando muy seguido no todo el tiempo pero si la mayor parte, por lo gral cuando paso mucho tiempo sola, creo que es ahí cuando mi cabeza empieza a pensar en todo a la vez y al final no logro saber concreta mente en que estaba pensando es algo molesto ya que al final seguís en la misma, también suele pasarme que cuando estoy charlando con otro persona me voy no físicamente, simplemente mi cabeza no esta en el mismo lugar que mi cuerpo.
Siento lo mismo . Tengo responsabilidades y no las cumplo. Ahora mismo debo hacer otras cosas pero no me motivo. Ni la plata ni lo inmaterial me motiva. Paso mis dias haciendo nada, viendo una pela o alguna serie en TV. pero no la disfrut porque estoy pensando en lo que de verdad debo hacer y que nunca hago. Alguien que me pueda aconsejar?
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